Amazon-Serviceoffensive: Slapstick pur
Nicht in den falschen Hals bekommen: 95 Prozent meiner Einkäufe finden online statt, und davon sicherlich 90 Prozent bei Amazon. Über die Wochen und Monate eines Jahres kommen dreistellige Bestellzahlen zusammen, und wie immer ist das eine oder andere nicht gaaaaanz in Ordnung. Verkickte Verpackungen auf Grund der "Amazon Frustfreien Verpackung" (der Analogie zu "kontaktlosem Beischlaf"), nicht eingehaltene Lieferversprechen dank "DPost" (der Analogie zum berittenen Boten mit einem fehlenden Hufeisen), alles hinnehmbar. Wenn allerdings in einem Paket mit zwei Artikeln eines fehlt, dann ist das nicht mehr so ganz hinnehmbar, der Erfahrung nach aber alles andere als ein Problem: Amazon anrufen, reklamieren, Ersatzbestellung bekommen, fertig.
Gestern (fast) so geschehen: Bestellt waren ein Ladegerät für die Akkus der Parrot BeBop 2-Drohne und ein Akku für eben selbige. Angekommen in einem schlecht verklebten Bügelkarton: Das Ladekabel. Nach Sichtung der Umgegend des Paketkastens und vergeblicher Hoffnung, den Akku irgendwo liegen zu finden, der Anruf bei Amazon. Positive Überraschung: Neben der gewohnt diskussionsfreien Ersatzlieferung gabe es auch noch ein Unterhaltungsprogramm:
Amazon-Mitarbeiterin (mit schleppendem, osteuropäischen Akzent): "Gutten Tag. Wie kann ich Ihnen häääälfen?"
Meine Wenigkeit (mit mühsam abtrainiertem Pott-Akzent): "Moin! Bei der eingegebenen Bestellnummer fehlte der Akku..."
A: "Aaaah... Iiiich värstääääähe. Wobei fäählte der?"
MW: "... bei der Lieferung!"
A: "Aaaah... Iiiich värstääääähe. Abär bei wääälcher Liferung?"
MW: "... [?!] ... na bei der der Bestellnummer XYZ?"
A: "Aaaah. Fählte bei "Ladegerrät ParottBiBopp" oderr bei "Akku ParottBiBopp waaaiss"?"
MW: "Na der Akku..."
A: "Joooooh. Abberr fählte bei "Ladegerrät ParottBiBopp" oderr bei "Akku ParottBiBopp waaaiss"?"
MW: "... der Artikel Akku Parrot Bebop 2 Weiss fehlte."
A: "Aaaah. Da fählte Akku. Mommänt. Muss Nachfragen."
Warteschleife und Zeit zu rekapitulieren. What. The. F...rohsinn?
A: "Danke für Gädullt! Mache ich färtig Ärsatzlifferung. Möchten Sie rücksäänden mit Härrmes oderr DähaEll?"
MW: "Was denn zurücksenden?"
A: "Na, Akku!!!!"
MW: "Ja aber der fehlt doch?!"
A: "Äben. Schickän Ärrsatzlifferung, Sie schicken zurück."
MW: "JA ABER WAS DENN?"
A: "Na, Akku!!!!"
Durchatmen. Nachdenken. Zu keiner Lösung kommen.
MW: "Der Akku fehlt im Paket. Sie schicken mir ihn nach. Warum sollte ich den zurücksenden?!?!"
A. "Mommment. Muss ich naaaachfragän."
Kurt Felix kann es nicht sein. Paola? Guido Cantz? Wer auch immer...?
A: "Danke für Gädullt! Mache ich färtig Ärsatzlifferung. Müssen Sie nicht rücksäänden. Schuldigung, känne mich niiicht aus mit Akku. Schönnen Taaaag!"
Ich habe jetzt noch Bauchschmerzen vor Lachen... :D
Bevor ein Schlaumeier mir jetzt vorwirft, mich über den Akzent gleichzeitig über die Dame oder Ausländer im Allgemeinen lustig zu machen: Der Akzent war Teil der gesamten surrealen Situation. Das hätte aber ein beliebiger sein können. Mit einer Sächsin stelle ich mir das auch putzig vor... "Was für´n Aggüüü?" :D
Dieser Beitrag wurde geschrieben von Andreas Erle am Donnerstag, 8. Dezember 2016 um 12:00 und eingeordnet unter Blog , Hardware , Spitze Zunge , Windows 10 .